*В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось... *
*Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
Shi Шок*
* "Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!» *
*Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".*
*Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.*
*Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью. *
*Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ? *
*Прекрасна ты хоть лезь на стену
В своих колготках цвета беж
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет - то меж. *
* -Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно? *
* - Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием. *
|
